简单的话总是开不了口

心里有话很想对爸妈说很久但终是没有这个勇气对他们说。真的很想说声对不起。对不起因为以前跟你们作对。从小到大我都很听你们的。就是因为爸外面有女人所以我就开始不想再听你们的话了就是因为想爸抛弃那女人回来我们身边。可是我输了我自己。真的很后悔当初不听你们的教导嫁了一个不成熟的老公。真的很想回到过去。可是时间不能倒转。真的不知为什么对着他终是吵不出口也没有这个力气。每天不开心都偷偷的一个人躲在一旁哭泣。有时在想那么辛苦为他着想干什么？搞到自己不开心还不是为了这个家。可是为什么他就是那么自私都不为这个家和我想下？他不喜欢被绑我也不喜欢。他总是喜欢跟朋友出去喝茶迟回也不帮忙顾孩子。我因为这个家都改变了不少为什么他不能？因为他我帮忙他妈做家务。想出去也要顾虑到孩子及他爸妈的感受。差不多每天都是困在这个家。我只想每个拜六回家礼拜他可以陪我们吃早餐逛街他都做不到。他爸妈也不喜欢我每个拜六回家。我只有这一点点的要求很过分吗？我真的很想对他们说出心里话可是却顾虑到怕得罪他们。好像都是被他家人绑着。他家人不是不好只是喜欢借意不让我们做他们不想我们做的事。不是就是很会赖账。当然所谓的赖账不是钱。都吃那么大了我也有选择自由的权利。可能他家人就是知道他还不会想又怕我告诉你们，等下你们会怎样想他们？说他们不会教孩子吗？你们知道的啦他爸爱面子。幸亏当初我没听他们说放弃工作。他吃到那么大了零用钱没有给这家。可是却有钱跟朋友出去。难道真的我有做工就不用给了吗？整天就是跟那些不成熟的朋友出去。他朋友也不会想工作的时候去找他放工回家后又找他喝茶。这样他哪有心工作？姑姑说我笨等下他有钱出去找女人。我不是担心他找女人而是担心孩子们。不是我没跟他拿而是他给不到我也没办法。有时他说我俩公婆哪有计较。不是我爱跟他计较钱而是他不会收。我自己也有做工可以养活自己。若不是想到孩子们我为何那么辛苦。我真的很累。有时真的很想放弃这个家。真的不知道自己能支撑多久。真的很压力很辛苦。其实我也很想谢谢你们把我养大及一路来的教导其实我都有在听。也感谢爸给我机会在公司做工让我学会了不少东西。